Mon précieux

Imagineriez-vous une eau d’un bleu turquoise qui s’étende sur l’équivalent de deux terrains de football ?

Imagineriez-vous une eau chaude, d’un bleu arctique, trahie par ses fumeroles ?

Imagineriez-vous une eau étrange par son odeur mais apaisante par le bien être dont elle vous enveloppe ?

Imagineriez-vous une eau opaque qui interdit la moindre visibilité ne serait-ce que celle de vos ongles si vous y plongez la main ?

Imagineriez-vous cet eau, située à moins de 30 minutes de l’aéroport principal d’Islande, soit finalement à peine quatre heures de Paris (trajet et formalités incluses) ?

Imagineriez-vous que cette eau puisse porter le nom d’un apéritif ?

Imagineriez-vous que Tolkien, s’il avait connu cette eau, serait aujourd’hui inconnu ?

Imagineriez-vous que je vous raconte des carabistouilles ou êtes-vous prêt(e)s à suivre mon récit ?

Allez, je vous sens aventureux et curieux. Alors, allons-y, suivez-moi.

BLUE LAGOON, telle est notre destination.

BLUE LAGOON, c’est autant le nom d’un apéritif que d’un lieu de détente islandais. Du coup, n’est-ce-pas un pléonasme.

BLUE LAGOON vous renvoie plus aux antipodes (genre Nouvelle Zélande – Tiens, coucou Tolkien-) qu’en Islande. Et pourtant.

BLUE LAGOON est une immense source d’eau chaude située à proximité de Reykjavik. Autant dire une attraction à touristes. L’eau y confine au bleu irréel mais ce n’est pas la plus remarquable des sources d’eau chaude. Un prochain article vous indiquera laquelle privilégier. Cependant, ne négligez pas celle-ci qui vaut par son accessibilité et son confort. Un truc à touriste (dont nous fûmes) vous dis-je.

BLUE LAGOON vaut par son étendu (deux terrains de foot, environ, sans les arbitres et les supporters), son bleu turquoise qui imprimerait même les papilles de la plus belle actrice aux yeux opale (à vrai dire à part la stroumphette je n’en connais pas.) et sa douce chaleur (proche du liquide amniotique qui fait qu’on s’y sent si bien).

Oubliez l’odeur d’œuf pourri (de toute façon on l’oublie vite et elle n’est perceptible qu’en périphérie du site) et plongez dans l’eau.

Laissez-vous guidez par vos envies (par le courant impossible de se laisser guider car il n’y en a pas), arpentez le lieu, maculez votre visage d’argiles bienfaisants. Surveillez quand même vos enfants (manquerait plus qu’ils se noient dans un si bel endroit. Tant qu’à se noyer (enfants ou adultes), il vaut mieux choisir la mer du Nord).

Et puis, à la demande de Céliane qui demandait de quoi était fait le sol sur lequel nous marchions, il me faut cherche une réponse.

Ma main plonge dans l’eau tiède, touche puis racle le sol et en ramène le matériau qui s’avère être du sable noir. Rien de surprenant finalement en cette terre volcanique.

Ce qui l’est plus, au creux de ma main, c’est un anneau. Oui un anneau, massif, en or, sans fioriture, sans inscription aucune, sans pierre. Un anneau. Un anneau.

Trouver un anneau au milieu d’un espace aquatique de deux hectares c’est comme trouver une aiguille à l’UMP ou un élu honnête dans une meule de foin (ou inversement je ne sais plus)

Une étrange musique se niche pernicieusement dans mes oreilles. Lancinante, comme un sifflement de violons. Vous aussi à me lire, vous l’entendez cette musique. Elle vous ramène dans les merveilleux paysages de Nouvelle Zélande, entre le Mordor et la comté, pas loin de minas tirithet ou de Fondcombe.

Au milieu du sable noir, j’avais, niché dans ma main, mon précieux. Mon précieueueueuex.

Qu’en faire ?

Imagineriez-vous en pareille situation, GOLUM, créature schizophrénique, par définition, se rendre au service des objets trouvés pour rapporter son précieux ?

« Bonjour Madaaaaaame, je vous confiiiiiie mon précieeeueueueux » Il est à moi, à moi, à moi. Mais la loi, la loi, dit qu’il est à vous, à VOUS. Prenez en soin de mon préieueueuex.

Imagineriez-vous, 1 an et un jour plus tard, SAURON, Seigneur maléfique du Mordor venir, in extremis, dans ce même service récupérer l’anneau perdu par lui et retrouvé par GOLUM ?

Bonjour Madame, voilà, j’ai comme qui dirait perdu un anneau maléfique qui contrôle tous les autres anneaux et qui me permettra d’asservir tous les peuples de la terre du milieu. Par hasard, par chance, par bonheur une âme charitable l’aurait-t-elle trouvé et ramené dans votre bureau C347, au 3ème étage, bâtiment C de la cité administrative du sud du département de la Région CENTRE (oui, c’est celle dont le nom est le plus proche de la terre du milieu) ?

Imagineriez-vous que tel ait pu être le scénario du Seigneur des anneaux ?

Combien de kilomètres de bobines n’aurions-nous économisés, combien d’arbres n’aurions-nous pas eu à abattre pour éditer tous ces livres. Mais aurait-ce été forcément mieux ?

Bon, nous, nous l’avons ramené à la direction du BLUE LAGOON. Sauron, Golum ou un autre l’a récupéré. Nous n’en avons pas étés remerciés mais que voulez-vous l’honnêteté n’attend rien en retour, elle s’emploie juste à perdurer. Et c’est déjà beaucoup. Surtout dans une meule de foin (ou à l’UMP, je ne sais plus).

PS : Vous pouvez remplacer UMP par BANQUE, par FIFA, par FMI, par CAC 40, par ….